— Хочу расстаться с девушкой, но не знаю, как это сделать. — Да будь ты мужиком! Скажи ей, что ты гей! В баре посетитель спрашивает у бармена: — Какой здесь пароль от WiFi? — Сначала нужно что-нибудь купить. — Ну, ладно. Дайте бутылку «Кока-колы». — 50 гривен. — Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi? — Сначала нужно что-нибудь купить. Слитно пишите, без пробелов… Если девушка согласилась поиграть с вами в дурака на раздевание, не будьте дураком — отложите карты в сторону. Все люди делятся на три типа: 1. Cов (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонков (встают и ложатся рано). 3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно. Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле все еще 1994 год. Парадокс: только первой птичке достается червячок, но только вторая мышка получает кусочек сыра из мышеловки. В связи с ухудшением экономической ситуации и растущими ценами на электричество, газ и нефть свет в конце туннеля выключен. Приносим извинения за доставленные неудобства. Супруги совершали экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал: — Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт! — Что вы вмешиваетесь?! — раздраженно закричал муж. — Это моя жена или ваша? — Ты можешь хоть немного не врать? — Ладно, могу и помолчать. Встретились два деда: — Ну что, вспомним молодость, пойдем по девкам? — Пошли. А что, если откажут? — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся. Оргазм делится на шесть стадий: 1. Астматическая — (охи, ахи) «А.. а.. а..» 2. Географическая — «Сюда, сюда». 3. Математическая — «Еще, еще». 4. Религиозная — «Боже мой». 5. Самоубийственная — «Я скоро умру». 6. Убийственная — «Если ты остановишься, я тебя убью!» Жениться и замуж выходить надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нафиг не нужен! Напомним, в сети высмеяли российский мостопад: и бомбить не нужно. Как писала Politekа, невеста жестко проучила парня-изменщика на свадьбе: месть была изысканной. Также Politeka сообщала, что в сети высмеяли кампанию по борьбе с «антироссийской пропагандой»: жечь будут.— Хочу расстаться с девушкой, но не знаю, как это сделать. — Да будь ты мужиком! Скажи ей, что ты гей! В баре посетитель спрашивает у бармена: — Какой здесь пароль от WiFi? — Сначала нужно что-нибудь купить. — Ну, ладно. Дайте бутылку «Кока-колы». — 50 гривен. — Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi? — Сначала нужно что-нибудь купить. Слитно пишите, без пробелов… Если девушка согласилась поиграть с вами в дурака на раздевание, не будьте дураком — отложите карты в сторону. Все люди делятся на три типа: 1. Cов (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонков (встают и ложатся рано). 3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно. Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле все еще 1994 год. Парадокс: только первой птичке достается червячок, но только вторая мышка получает кусочек сыра из мышеловки. В связи с ухудшением экономической ситуации и растущими ценами на электричество, газ и нефть свет в конце туннеля выключен. Приносим извинения за доставленные неудобства. Супруги совершали экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал: — Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт! — Что вы вмешиваетесь?! — раздраженно закричал муж. — Это моя жена или ваша? — Ты можешь хоть немного не врать? — Ладно, могу и помолчать. Встретились два деда: — Ну что, вспомним молодость, пойдем по девкам? — Пошли. А что, если откажут? — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся. Оргазм делится на шесть стадий: 1. Астматическая — (охи, ахи) «А.. а.. а..» 2. Географическая — «Сюда, сюда». 3. Математическая — «Еще, еще». 4. Религиозная — «Боже мой». 5. Самоубийственная — «Я скоро умру». 6. Убийственная — «Если ты остановишься, я тебя убью!» Жениться и замуж выходить надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нафиг не нужен! Напомним, в сети высмеяли российский мостопад: и бомбить не нужно. Как писала Politekа, невеста жестко проучила парня-изменщика на свадьбе: месть была изысканной. Также Politeka сообщала, что в сети высмеяли кампанию по борьбе с «антироссийской пропагандой»: жечь будут.