— Слушай, дед, на тебя бабка постоянно орет, как ты терпишь? — Да просто слуховой аппарат выключаю, и пусть дальше орет. — Мой 17-летний сын не пьет! — Откуда такая уверенность? — Мне его друзья жаловались. — Знаете что? Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам! — Почему? — Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую дрянь! — Меня Зоряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое. — Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали. — Путеводитель хороший не посоветуете? — Пожалуй, вот… возьмите Данте. Два другана: — Толян, я женюсь! — Круто! На свадьбе погуляем! На ком? — Ну как на ком? С кем я дружил почти с первого класса? — Сань, не обессудь, но мои родители будут против… — А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты? — Переспи с ее подругой! Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит: — Первая струна — это «ми» . Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю. Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель: — Вторая струна — это «ля» . Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю. Проходит неделя, вторая — ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице: — Ну, где ты пропал? — Да, вы знаете, некогда — записи в студии, альбомы, гастроли… Приходит Микеланджело к Папе Римскому. — Здрасьте! — Потолок покрасьте! — Ну, ты прямо как муравей! — Почему? — Да постоянно несешь какую-то ерунду… Месть — это блюдо, которое подают непременно в тапки. (Кошачья мудрость) Профессор обращается к студенту: — Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов. — Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр? Напомним, Путин засветился в Крыму со своим двойником: кадры конфуза. Как писала Politekа, Путину уже признаются в «любви» мужчины: засунет черенок куда надо. Также Politeka сообщала, что друг Путина оконфузился нелепым заявлением про Луну: космический неуч.— Слушай, дед, на тебя бабка постоянно орет, как ты терпишь? — Да просто слуховой аппарат выключаю, и пусть дальше орет. — Мой 17-летний сын не пьет! — Откуда такая уверенность? — Мне его друзья жаловались. — Знаете что? Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам! — Почему? — Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую дрянь! — Меня Зоряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое. — Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали. — Путеводитель хороший не посоветуете? — Пожалуй, вот… возьмите Данте. Два другана: — Толян, я женюсь! — Круто! На свадьбе погуляем! На ком? — Ну как на ком? С кем я дружил почти с первого класса? — Сань, не обессудь, но мои родители будут против… — А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты? — Переспи с ее подругой! Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит: — Первая струна — это «ми» . Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю. Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель: — Вторая струна — это «ля» . Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю. Проходит неделя, вторая — ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице: — Ну, где ты пропал? — Да, вы знаете, некогда — записи в студии, альбомы, гастроли… Приходит Микеланджело к Папе Римскому. — Здрасьте! — Потолок покрасьте! — Ну, ты прямо как муравей! — Почему? — Да постоянно несешь какую-то ерунду… Месть — это блюдо, которое подают непременно в тапки. (Кошачья мудрость) Профессор обращается к студенту: — Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов. — Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр? Напомним, Путин засветился в Крыму со своим двойником: кадры конфуза. Как писала Politekа, Путину уже признаются в «любви» мужчины: засунет черенок куда надо. Также Politeka сообщала, что друг Путина оконфузился нелепым заявлением про Луну: космический неуч.