Якби Джордж Мартін писав сценарій Ліги чемпіонів

В просторій кімнаті в швейцарському Ньоні сиділи двоє: президент УЄФА Олександр Чеферін та директор організації змагань УЄФА – більшість знає його, як мужичка, що дуже схожий на Клаудіо Ранієрі та проводить жеребкування ЛЧ – Джорджио Маркетті. Щойно відбулося жеребкування 1/8. Двері відчинились, в кімнату зайшов пристаркуватий бородань з окулярами та легким перегаром від дорогого віскі.

– Пане Мартін, дякуємо, що погодилися на нашу пропозицію. Ми маємо сподівання, що вам буде цікаво співпрацювати з нами! – одразу почав Маркетті. – "Реал" к єб**ям вилітає від "Аяксу" одразу в 1/8, – відрізав товстун. – Що? – окуляри Маркетті сповзли на краєчок носу. – Пане Мартін, ви, мабуть, не до кінця розумієте. "Реал" виграв три останні титули. Дохід від матчів Мадрида напрочуд важливий для УЄФА, – як маленькій дитині пояснив Чеферін. – Я все прекрасно розумію. Але так буде краще. Повірте, позбутися одного з ключових персонажів на самому початку – це моя фішка. І вона лише підніме рейтинги. Маркетті та Чеферін знову переглянулись. А Джордж Мартін вже біг далі. – Значить, "Аякс" програє вдома, але потім на "Бернабеу" розгромить Реал 1:4. Інша команда з Мадрида, "Атлетіко", виграє перший матч вдома у "Юве" 2:0, а пот... – Чекайте! Але ми не можемо втратити і "Юве" на стадії 1/8! Дохід від матчів з участю Роналду не менший, аніж від матчів "Реалу". – "Ювентус" не вилетить в 1/8. – Але ж ви самі сказали, що в першому матчі вдома "Атлетіко" виграє 2:0. Вони ніколи не впустять таку перевагу. Як це пояснити взагалі? – Яйцями! – Тобто? – Ну, після перемоги вдома Сімеоне покаже трибунам характерний жест, типу: "От у нас які яйця!", це розізлить Роналду і в Турині він зробить хет-трик та виведе "Юве" в 1/4. – І все? – Не все! Теж покаже трибунам яйця, типу: "Ось у кого вони насправді великі!" – Думаєте, людям цікаво дивитись за тим, у кого найбільші яйця? – Звичайно! Тому ПСЖ вилетить від МЮ. – Тому що у МЮ вони більші? – Ні, тому що у ПСЖ їх нема. Та щоб це зрозуміли всі, "Манчестер" програє вдома, на виїзді гратиме майже другим складом, а на заміну виходитимуть Чонг і Грінвуд. – Це хто? – Не знаю. Я придумав прізвища на ходу. Знайдіть якихось тінейджерів на вулиці і скажіть, що вони з академії МЮ. Далі. "Ліверпуль" перемагає "Баварію". – Гаразд. Що цікавого буде тут? – Нічого. – Як? Це ж наша головна вивіска 1/8! – Ну, в цьому й фішка. Тим паче, весь креатив на "Ліверпуль" я використаю в півфіналі. Маркетті тільки й встигав записувати. Чеферін розумів, що зупиняти старого нема сенсу. – Значить, чвертьфінали. "Барселона" – МЮ. Далі проходять каталонці. Ніяких скандалів. Просто Мессі робить різницю. Всі повинні почати думати, що він виграє золотий м‘яч. – Але ж є Роналду! – підсвідомо вирвалося у Маркетті. – Ні. Роналду програє "Аяксу". – "Аяксу"? Яким чином команда може вибити спочатку "Реал", а потім "Ювентус"? Звідки у молодої команди, як ви кажете, такі великі яйця?!? – Тут справа не в них. "Аякс" грає душею, а ще у них очі горять. – Якась пафосна туфта. – Згоден, але народу подобатиметься. Ну, і в моїх сценаріях завжди має бути вогонь. Значить, далі. "Манчестер Сіті" вилітає від "Тоттенгему". – А чому? – В першому матчі Гвардіола забуде, що у його команди найбільші яйця в цій ЛЧ і зіграє від оборони. За це ми його й накажемо. А щоб виглядало ще принизливіше, вирішальний гол заб‘є Льоренте. – Льоренте? Він же глухий запасний, що має статися, аби він вийшов? – Кейн отримає травму і "Тоттенхем" пройде "МанСіті" без свого головного бомбардира. – Боже, як принизливо. – Ну, тоді про відмінений гол на останній хвилині я вам розповідати не буду. Побачите вживу. – Якщо чесно, після всього, що ви нам розповіли, я вже починаю підсвідомо вболівати за "Аякс". – От і прекрасно! Адже в півфіналі вони програють "Тоттенхему". – Б*я... – Перший матч у Лондоні. – Повертається грізний Кейн і виносить молодняк? – Ні. "Аякс" виграє на виїзді 0:1. Кейн травмований. – Ага, тоді Кейн зіграє у матчі-відповіді? – Ні. В Амстердамі господарі виграють перший тайм 2:0. – "Тоттенхем" заб‘є три за тайм? – Так. При чому одна людина. – Ага, я зрозумів. Знову Льоренте? – Ні. – А хто? – Лукас Моура. – Той самий, що колись грав у ПСЖ? – Ага. Можливо, в цей момент десь в Азії застрелиться один шейх. Я ще не вирішив. – Жесть. – Ну, і на десерт. "Барса" – "Ліверпуль". Перший матч – 3:0. На користь "Барселони". – Чекайте. Після такого неможливо відігратися. Навіть якщо в тебе в нападі Мане, Салах і Фірміно. – Мане, Шакірі і Орігі. – І як це можливо? – Ну, тотальний пресинг, високі позиції крайніх захисників, гра Хендерсона між лініями, часті зміни позицій трьома нападаючими, блискуча гра Алісона і футболка Салаха. – Яка ще футболка? – Never give up! – А яке вона буде мати відношення до перемоги? – Ніякого. Але, повірте, про неї напишуть не менше, ніж про тактичні настанови Клоппа. – Послухайте, пане Мартін, все, що ви розповіли, звучить занадто фантастично. Ви впевнені, що людям сподобається? – Хлопці, звичайно сподобається. Знаєте скільки це придумувалось? Я ж заради сценарію для вашої Ліги Чемпіонів 8-й сезон "Гри Престолів" по пи**і пустив.

Автор: Женя Янович